Cosplayer Sexagenario

La aventura de ir al baño, escrita por una mujer.

Desde que Memo comenzó sus estudios antropologicos, recorde este "ensayo" que alguna sabia mujer, escribió alguna vez.
Sordo con la poca originalidad de mi post, pero realmente es buenisimo el escrito :D.

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos, de chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima. Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público’. Y luego me mostraba 'La posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.

Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio, así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras escuchas las típicas pendejadas de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para mear.

Finalmente te toca tu turno. Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
De pronto... uno se abre y tú te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo, entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendré con la mano.

Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces' que le fuiste tirando adentro.
Alivio. . . Ahhhhhh . . . Más alivio . . De pronto sientes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.


Resumiendo. . . Colocada en 'la posición'.Por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se me saliera el pedo...

De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. . .

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición’ mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Por suerte el teléfono deja de sonar.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je... el rollo está vacío...! Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser suficiente..., lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...

En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.

Les gritas enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!'.

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mm...pipi....je! Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tú nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote 'que desagradable, no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarte ahí'.


Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!

Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales.

En este momento miras a tu hombre que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz’ mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado, 'estaba preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo y encima ¡¡¡¡no contestaste!!!!'.

Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a al carajo.

Expresiones durante depilación con cera

Y luego los niños lloraan, cuando pierden apuestas y les toca "depilarse" la pierna :P haha

Esto si es doloor señores (y notese que las chicas no son tan chillonas :D)

Victor Blanco el hombre en tacones altos.

Personal shopping, estilista y un fashionista total.

Amante de un buen par de louboutin.

Aunque a mi en lo personal, me llamó la atención su peculiar calzado.

Aunque, lo bueno es que tiene claro que los tacones, no son una prenda masculina.


(Entrevista de ambienteG)

"¿Alguna vez los tacones ocuparán un espacio dentro del armario masculino?
R: Espero que no. Yo no los promociono para hombre, lo hago para mí, porque me gustan y me quedan “bien” (¿creo?). Con mi look quedan estilizados, pero los hombres debemos ser masculinos en nuestro día a día o libres para vestir, pero los tacones no los aconsejo. No sería muy bonito ver a un señor de 50 años con traje, maletín y tacones rojos de charol de Dolce, ¿no crees?"

Facebook Post Mortem

Hace como cinco meses, una amiga me dijo "Hey Ale, agregaa a estee vatoo en facee" Y pues tal.

El tipo, era ex-novio de mi amiga y cortaron porque el era novio de otra chava y ya hasta planes de boda y todo la cosa tenía. Un patan..

Lo agregué y la idea era que yo choneara al susodicho por feis (ya que mi amiga lo quito) Y viera si la novia le firmaba, si era cierto que se iba a casar y tal. Vamos un caso de ex-novia, medio despechada (No sin razón).

Chequé el feis del tipo, como una semana y despues ya me daba flojera y cayó en el olvido.

Hace poco mas de tres meses, el chavoo se suicidó. Y hoy, que estaba haciendo limpia en face, quitando a la gente que no conozco , me topé con el suyo.

Es raro, porque en realidad, yo lo llegué a ver una sola vez (cuando todavia andaba con mi amiga) Y despues, las veces que hable de el, fue como que "Maldito imbecil" "Es un patán" "No te merece" "No vale la pena, ni que le llores"...

Y ahora el esta muerto. Y es triste y se siente extraño, ver como sus amigos le firman cosas como "Te extrañaré chingos cabrón" "Ya tres meses, espero estees un lugar mejor" .

Y deberia ser intrascendente en mi vida, porque no tengo relación alguna con el. Pero no puedo evitar sentirme terriblemente mal.

Creo que es porque, veo como su vida quedó interrumpida. Su carrera, sus amigos, algo tan tonto como su facebook, es algo en lo que jamás volvera a estar presente. Pero todo eso ahi sigue. Su familia y sus amigos siguen con sus vidas sus compañeros seguirán dejandolo atrás, haciendo todo lo que el deberia estar haciendo....

Ando paranoica intensa, pensando en cuando demonios yo dejaré de existir y como todo lo que he hecho, todas las personas importantes para mi, quedarán. Y como simplemente desapareces. Te esfumas y no queda nada mas de ti, que los recuerdos.

Y si me preguntan y por mas tonto que suene, un facebook de alguien que ya no esta, que se sigue actualizando y donde todavia las personas firman, comentan etc... Es una de las cosas que me ha hecho pensar mas. Es triste. Es creepy.Es raro.

Tudai is the dai

Hoy me levante diciendo "hoy es el dia".

Ayer también...

Creo que el domingo tambien...

Creo que vengo diciendo eso desde hace años.

¿El día de que?

De cambiar supongo, de hacer algo diferente, de demostrar algo, de hacer algo, de dejar de hacer algo.

Para que. Cuando la noche llegue, pueda decir; Hoy fue el día.

Sin embargo, hoy lo dije, y se que hoy no será el día.
Pero... hoy seguirá siendo un día, a pesar de no ser El Día.

Y habrá que hacerle frente.

Si Televisa Fuera Cultural>>Aserejé en Opera

Si televisa fuera un canal que le diera importancia a las artes la cultura y shalalala.

Saldría algo como esto...

Lo mejor es el solo de la "Tenor" en el 2:20...o el al director de orquesta bailando aserejé... ahahah

Aserejé en Opera.